一会唱歌，一会所有人低下嘴里念念有词。“主啊…请宽恕我的罪。”坐在我旁边的人低声说。所有人都在低祷告，只有我抬看向了最前面的十字架，我在想他们究竟在向谁祈祷，到底是什么人能替别人宽恕你的罪。

真是，为什么每一家隔音不好的招待所总会有连好一的酒店都开不起的人来表演叫床。住宿费和车费是必须的开支，除此之外，我想尽可能的剩下在上的销，以免在安定下来之前就没钱了。

然不放心。

她莫名来搭话的行为让我觉得冒犯，可看到她本人的时候我又生不起来气了。前这人长相很柔和，毫无攻击，自然让人提不起心思来防备。

离开她并没有像我想的那样让一切变好。我发现白天睡觉情况会比晚上好一些，然后我便白天睡觉，黄昏活动，晚上再找一家破烂招待所听小情侣墙角。

我这二十多年的人生里应该犯了不少错，那座十字架能宽恕我吗？也许可以，但它的宽恕有什么用，如果人能这么简单地被原谅就好了。

积累的情绪好像要爆发一样堵着我，我想是因为牧师刚刚那一关于悔改与天堂的论调让我格外不。

但我依然害怕，恐惧让我梦里的她越发可怖。惊醒后就不敢继续睡，才几天，我已经不敢睡觉了。

＊＊＊我等了好久，没能等来一顿好饭。新人念完那段经典的誓词后推上来一个糕，分到我手里的只有小小一块。

她坐在我边，合起双手闭上睛，如同祷告一般，既像是自言自语，又像在说给我听：“可是罪孽不会因为惩罚与悔改消失。”我心虚似的猛然站起来。

“我从没在教堂里看到过你。”礼拜结束后，一个人站在我前面和我搭话。我没有理她，她依然自顾自说到：“是来悔改的吗？”悔改，又是这两个字。我终于不耐地抬起来。

超市的试吃摊位和上打烊的糕店都是我常顾的地方，今天比较特殊，教堂里有一对新人结婚，我混来等开席。我以前只在电视上看到过教堂婚礼，本以为doyouido后就能吃饭了。没想到过程那么繁琐。

烦躁，一想到即将到来的夜晚我就觉得烦躁，教堂里持续不断地祷告声也让我烦躁。我一直没有离开，婚礼结束了。连牧师的讲都结束了，最后人们三三两两地离开，我依然停留在原地。

我开始睡不着觉，一闭上我就会梦到林逸清，梦中的她再也不是初中的林逸清，很可怕。我常常从梦里惊醒，然后觉得自己的梦有些太污蔑林逸清了。实际上现实中的她还没有那么狠。

我很失望，却不想这么早就离开。天逐渐变暗，失去了睡眠的夜晚愈加漫长，我不想50块钱在招待所定一个小小的房间，然后一整晚坐在窗边胡思想。

生怕她追上来，我一边跑一边回看，撞在别人上也没空，她没有追上来，我终于跑不动了。慢慢停下来，一路上不知被骂了多少声。

“你怎么了。大？”一个小女孩站着我边好奇地问，等到她被她母亲一脸担忧地拉走，我才意识到自己正在街中间蹲着哭。

她上有一让我觉得熟悉的味，我想不起来，却本能地觉得害怕。还有她这句话，这本不像是教堂里的人说得来的，就算我之前从没信过教，在这呆的一下午也能听来他们向主悔改就能得宽恕的教义，她、她、她为什么说得这样的话？我急匆匆转跑开了。