问题严重了你这是恶意伤害伤害神圣的法官大人就代表你藐视法律。所以把你关在了监狱准备判你死刑。来了两个警察要把你抓到监狱里去。不料这俩警察看到你笑的肚子疼歪到地上起不来。医生过来检查却是已经笑的胃痉挛死掉了。你这不是明摆着要阻碍司法公证还想逃避法律对你的制裁嘛。于是警察局用了绝招派了两个瞎子把你押到了监狱。

到了监狱门口把你跟狱警交接了。狱警见了你笑的不成样子。一个一个的捂着肚皮打滚。监狱里的犯人一看有机会就全都叛乱了。暴动全都跑了。你这是煽动越狱啊！你罪名真是越来越大了。甚至惊动了中央。中央赶紧把你隔离监禁起来。准备执行你的死刑啊。

可是打过去的子弹全都像长了眼睛似的看见你的样子都笑的东倒西歪全都打飞了。哎呀你真是罪恶的化身。你所犯下的罪简直罄竹难书啊。那些子弹飞是飞了可是没打到你把后面许多人打死了。你这恶魔杀人犯。

中央震惊了。社会沸腾了。因为你这个杀人恶魔迟迟得不到惩罚。甚至许多作家把你的事写了书。还有很多媒体怀疑你是恶魔撒旦从地狱里跑了出来。所有人都害怕你了亲人离开了你爱人也跟别人跑了。你了无生趣啊。于是你自杀了。

你的灵魂来到地狱门口要进去门口的狱卒说地狱不欢迎你这样的恶人你比我们还坏。你要是来了我们还怎么混你去天堂玩玩吧。于是你又一次的被唾弃。

你来到了天堂见到了上帝你问他为什么你要这么倒霉。上帝轻轻的从你头上拿下一块香蕉皮说：以后不要戴这么新潮的帽子啊。世人接受不了啊。

第一卷笑话锦集第1786章送往网吧的验尸报告

自从上世纪末我国接入国际互联网以来网吧已经迅展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在生着一些死亡事件。近期内我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体而这些尸体有一些共同的特征即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战终于得出了这一份验尸报告。如下：

一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和mm。据我们判断一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡mm（mm是网络里的方便面吗？好吃吗？）而QQ则是泡mm的得力工具（QQ是开水还是调料？）。据我们分析一号男性生前泡mm无数。他脑里存有大量的甜言蜜语只要稍给一些剌激马上就会大量喷。我们还现他的结婚次数达到十七之次多并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。

一号男尸的死亡时间是在本月二号死亡的直接原因是惊吓致死。据分析他原先准备去看一个mm结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下一号男尸死亡。

二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特他们的膀胱肌肉异常达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主并且有cs两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息翻译如下：我方只剩下我一人了敌人有三个。那里！那里有一个。举枪射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的）又看到一个手雷扔杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪向他射击在子弹射进敌人的胸膛的刹那二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。

三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语并且以此自豪。据我们统计向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因因为我们认为一个人一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络并称该相片是她的。不幸的是在她死前被同在一个网吧的一位男子认出巨大的心理落差之下三号女尸选择了自杀。

四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说并且被人尊称为大侠在BBs里。四号男尸长了痤板疮相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑既像是烟薰的也不像是烟薰的我们无从判断。但可以肯定的是他的心和肺已经癌变即使现在不死将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭万般无奈之下选择了自杀时间是在本月十日凌晨。

五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐但与二号男尸不同的是他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的他在江湖里杀了一名男子这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来那个杀人犯手段非常凶残相信接受过专业训练。

六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人做*爱在网络。同前面的三号尸体一样他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。

最后我们的结论是在网吧里需要配备心理医生否则吊销其执照。不然的话尸体大量送来我们验不过来。

第一卷笑话锦集第1787章红楼梦的广告搞笑版！

红楼梦的广告分镜头

宝黛初会：

宝玉换好衣服向贾母请安。远远望见众多姐姐妹妹在一起却不知道哪个是林姑妈的女儿犹豫片刻径自走到黛玉身前低声道：“这么多年了妹妹还是用百年润…这味道我是忘不了的。”

妙玉说茶：

妙玉将茶杯递给了宝钗、黛玉又随手将自己常用的一个给了宝玉宝玉笑道：“怎么给我这么一个平常的？”妙玉冷冷道：“你家未必找得出这样一个呢枉你是个明白人竟连这最新的纳米杯也不认识真真可笑！”

晴雯撕扇：

晴雯又抢过麝月手中的扇子“哧”的一声撕为两半麝月刚要作“快些撕”宝玉边说边把手机举了起来“摸To我为铃声狂。”

紫娟试宝玉：

紫娟试探宝玉道：“这么好的东西二爷可舍得给林姑娘吗？”宝玉想了想还是递给了紫娟———嗷又嗷饼干的柠檬夹心。

紫娟回到潇湘馆对林黛玉道：“宝玉对姑娘是真心的姑娘放心好了。”黛玉暗想到底没有看错他心中大是宽慰。

宝玉娶亲：

宝玉取过灯来见灯下新娘袅袅婷婷若风拂弱柳婀娜体态定是林妹妹无疑宝玉按不住心头喜悦上前揭开盖头“宝姐姐怎么…是你？！”宝玉不由大惊宝钗微垂粉颈含羞道：“人家还不是用了保健修形内衣嘛美体修形一穿就灵。”

正在此时林黛玉冲了进来拉起宝玉道：“宝哥哥跟我走。”宝钗怎肯放手三人顿时拉做一团林黛玉一把推倒宝钗和宝玉扬长而去回过头又冷笑道：“宝姐姐谁让你只顾减肥不补钙呢！”

第一卷笑话锦集第1788章男生宿舍

（1）自从宿舍厕所门锁坏后就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内听到敲门声便急呼“有人”未料敲门声停了一阵后又起接连不断。舍长大呼“有人”谁知敲门声愈加频繁舍长大怒出来一看才知敲的是大门。开门后一人怒容满面：“有人为何不开门？”

（2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变我要大变…”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

（3）一日宿舍大扫除。舍长上凳见书柜上有一团报纸大声呼吁扔掉以卫环保。忽听身后有人大叫：“不能扔里面是我的驼鸟！”（塑料的。）舍长大惊差点从凳子上摔下来不可置信的问：“活的？”

（4）时至秋日男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查少数男生用望远镜观察对面女生舍景并以此为乐事此事有伤风化自今日起明令禁止。”众生哗然却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日风景哪如盛夏…”

(5)一群学生干部前往男生宿舍检查卫生只见一宿舍门上有幅对联“无钱无势无学问聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”

(6)我有一同学自己从来都不买手纸每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗我用完还你就是了！哦我的天！

第一卷笑话锦集第1789章在欧洲滑雪的经历

我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。

有一个早上旅行团没有安排行程我告诉我先生说好不容易到了欧洲待在饭店太浪费了我们一定要安排一些行程。

我先生被我吵得没有办法只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。

我先生在家里每天都收听广播英文教学我以为他的程度多厉害没想到一到柜台根本一窍不通。

最后我们只好随便挑选了最便宜并且有巴士来饭店接送的行程。

我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么我先生根本听不懂就猛点头回头自信满满地告诉我：“管他的去了再说。”

巴士把我们送到目的地交代回程的时间地点之后就离开了。

一下车只看见一座覆盖着白雪的山头还有缆车来来去去跟简介上的照片都不一样。

“大概因为是冬天的缘故吧”我先生说：“反正跟着人群走就对了。”

我们穿越游客中心来到了缆车入口这才现原来所有的人都要坐缆车上山。

耐心地排了将近二十分钟等到快轮到我们上缆车时我忽然感到尿急想上厕所。

我先生不耐烦地说：“你什么时候不尿急快排到了你才尿急？”

我没好气地说：“我又不是故意的。”

上头一定有厕所”他用一种鄙视的表情说：“你可不可以稍忍耐一下？”

想起来就很气我根本不应该听他的话的。

等我们搭缆车到了山头才现山上根本没有厕所这里是给人滑雪的地方大部分的人都是直接滑下山去的。

我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是下山的缆车入口也挤满排队的人潮。

一看到这个情况我再也憋不住了开始和我先生大吵特吵。

我先生终于受不了了带我到一个较偏僻的角落让我背向山坡他就站在前面掩护顺便替我把风。

老实说我很不愿意这样可是情况实在太紧急了。

我拉下裤子开始方便忽然一阵刺骨的冷风吹过来我正要大叫时人已经往后栽屁股插进雪地倒退着往山下滑了。

好几次我几乎撞到滑雪的人可是我的度愈来愈快一点都无法控制。还没到山下我早吓昏过去。

等我醒来时我先生还在山头上直升机已经来了。

我想我的屁股大概冻坏了可是我慌乱得忘了叫痛。

临上飞机前我一直嚷着：“我先生还在上面排队坐缆车。”糟糕的是没有人听得懂我在说什么。

医生帮我涂药包扎好之后把我送到急诊室趴在病床上等候。

我愈等愈担心人生地不熟言语不通偏偏我先生又不来。

幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。

我心想总算有个对象可以说话了。

“你怎么了？”我问他。

“骨折。”

“怎么会骨折？”

“说了你一定不信刚刚滑雪看到有人光着屁股还是倒退着滑雪一不小心就跌成了这样这些欧洲人实在很会搞笑…”

他问我：“你呢？怎么会躺在这里？”

我？就在我哑口无言时我先生终于赶到了。

看到我先生时我真是百感交集眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：“我叫你蹲在那里小便可没叫你用屁股当雪撬表演特技滑下山去！”

第一卷笑话锦集第179o章一个司机为了尊严要看完

司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车也爱他的乘客爱他的工作…一切都那么美好。

直到有一天从某站上来一个男子此人身高将近两米体格强壮面目凶恶一上车就吼道：“我不用付钱！”

司机心里很不愉快但嘴上不敢说些什么因为他身材矮小体重可能还及不上此人的一半。

司机思索了一下决定保持沉默犯不着为了1元钱冒生命危险。况且这一定只是一但他想错了第二天同样的车站同样的乘客又上车了同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大司机同样不敢声张。

然后是第三天第四天…一个星期两个星期…

司机每次都忍气吞声只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛就彷佛又看到那男子凶恶的脸听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”

司机越来越气愤难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！

这样想着司机不禁热血沸腾他决心为自己的尊严而奋斗。

司机报名参加了健身训练班一下班就钻进健身房进行强化训练同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。

每当累的吃不消的时候他的脑海就会出现那男子凶恶的脸耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”

“为什么？！为什么？！”他大喊起来顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他使他坚持那残酷的训练

整整一个夏天他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了

为尊严而战的时刻终于来临同样的车站同样的乘客同样是一声怒吼：“我不用付钱！”

司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”

那个男子一愣懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”同时他把手伸进裤兜…掏出一张月票。

第一卷笑话锦集第1791章知道怎么上北大吗

各位观众你们好您现在收看的是**1o台的每周日的《升学高招》栏目。从今天起我们将采用所见即所得的采访形式采访全国各大重点高校的高材生并将对整个采访过程进行现场直播。

（镜头切换到现场）

各位观众你们好我是中央电视台记者立明今天我们采访的第一站堪称重点中的重点的全国最为著名的大学－－北京大学。北京大学可谓历史悠久群英荟萃。这里聚集着来自全国各个省份地区的状元世界竞赛的获奖者可以说随便挑一位就一定是一位在中学期间有过辉煌经历的人。

我现在所处的这个位置是北大图书馆的正门现在是早上8点38分图书馆的大门刚刚敞开可是里面已经坐满了勤奋刻苦的年轻学子。您马上就可以随着我们的摄像机走进去您看到的第一位正在读书的学生呢就是我们今天将要采访的对象。

好的您看这一位年龄不过2o岁左右面目清秀衣着朴素的姑娘正坐在台阶上认真的看书。本来我们是不方便打扰的可是今天是作节目既然她是我们第一眼看到的人按照节目的约定我们就不得不对他进行采访。

－－您好同学我是中央电视台的记者立明。我们现在正在制作一期《升学高招》栏目按照栏目的约定您是我们进入图书馆看到的第一个人所以我们将要对您进行采访您看您有时间吗？

－－我很高兴接受采访。

－－那好多谢请问您怎么称呼？

－－我姓贾。

－－贾同学您好。请问您是来自大城市还是乡村？

－－我来自边缘的山区。

－－各位观众您眼前看到的这一位同学来自边缘的山区这说明任何人都有可能有机会升入北大。请问您的父母是知识分子吗？

－－怎么可能他们只是一般的农民。没有上过学。

－－边缘的山区农民的孩子这说明进重点不是遗传的。

－－那您的以前的学校教学质量如何呢？

－－一般吧肯定没有城市里面的好了我记得那时房子还漏雨。

－－现在您终于跟这种环境告别了用现在流行的话说您是跳了出来。您刚才说的这一切都是外在的条件尽管他们都很落后可是并没有阻碍您成长看来今天的成绩的取得都是跟您本人的努力有着密不可分的关系。我敢说您上学时一定很刻苦了！

－－也没有很刻苦吧那是因为家里穷上完课还要上山去放牛。

－－上完课还放牛？那么您的成绩是怎么取得呢？我是说您是不是经常边放牛边读书或者每天学到深夜。

－－那倒没有牛吃草时我要砍柴没有时间读书。回到家天都黑了还要喂猪没有电灯油灯又太贵爸不让点我就只好睡觉了。

－－那您肯定课堂的时间抓得比较紧。

－－课堂上老师讲什幺我就听什么呗。

－－您没有什么听课的秘诀吗？

－－没有啊。

－－我觉得您真是不可思议简直是天才。生长在如此落后的地区如此差的条件而且没有特别的学习方法我真是觉得不可思议。

－－您正在看的是什么书？可以借我看一下吗？

－－《还珠格格》(笑)

－－这真是一本好书。请问您是那个系那个班？

－－我没有系？

－－没有系？你到底是什么人不是这个学校的吗？

－－我是这所学校的可是我是打扫图书馆的。

－－开玩笑！那你干嘛坐在台阶上？

－－我刚干完活累了想歇一会儿。

－－你怎么不早说！

－－你没有问那！