她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难

分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我

见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；

双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分只是有一点胖大约

有26o斤可以打呵呵刚才说的都不算了。

她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上

一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子

她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不

负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五

层太高我我还是等着吧。

一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o

个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这

么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到

你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我

拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实

我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也

新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手

机邮件都换了····

第一卷笑话锦集第3577章男女日记

女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近顺便瞟了一眼是个木头型中年男人。当时也没多想最多不就是三只手我就把包抱着。上车后现他就座在我的对面很近的位置上我斜着眼看到他老在盯着我看一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了）还好他还会用衣角盖着不过我看见他的手老在动。“真是变态”我估计他看着我脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！

就这样他也一直没下车我一直看车窗外脖子都歪了眼睛还得不时的注意他的举动。

终于到站了事情生了！

那杀千刀的变态木头居然用脚绊我幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他这死色狼居然还敢对我淫笑我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！这是全车人盯着他看终于报仇了。

反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕越怕他就越放肆那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。

男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近那女孩子回头瞟了我一眼是个靓丽型青年女子。当时也没多想我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后现她就座在我的对面很近的位置上我看到她斜着眼在盯着我看我寻思着看什么呢？我长相平平啊穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了早上由于出门穿了一件前几天动物园批市场跳楼价2o元的裤子上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声当时没在意用手一摸天呐居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢赶紧开始修理拉链。还好我上衣长我就用衣角遮住开始修理抬头看了看四周那女孩子居然还不时地看我眼神里还有一丝诧异我有穿内裤啊看什么看啊？真是令人气愤不管了还是修我的拉练吧。估计她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她还是不时地转过来看看我。

再有两站就到站了拉链还是没修好！

这时那个女孩子要下车了终于没人盯着我看了可以专心修我的拉练了。长叹一口气伸了伸脚不小心绊到那正起身要下车的女孩子幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！这时全车人盯着我看我是怎么了我我不就是想修个拉练吗？

反思：男同志千万不要买特廉价的裤子如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。

第一卷笑话锦集第3578章2oo5我靠他家保姆

o5年一只老鼠爱上了大米两只蝴蝶却经常耳语丁香花飘到七里外黄蓉学会快乐崇拜挥着翅膀的女孩不知道回心转意竟然说我的眼泪她无所谓。那个叫小薇的女人当你孤单你会想起谁是否江南的寓言全是断点而孤独的北半球只有特务小强。

2oo5年我出门就挨揍。第一天遇到一伙人问我喜欢哪个女我说李宇春结果被揍了。第二天又遇到一伙人还是问我喜欢哪个女我告诉他们喜欢周笔畅结果又挨揍了。第三天我胆战心惊地告诉另外一伙人我最喜欢张靓颖而这次被揍的更狠。隔天出门时三伙人同时问我喜欢哪个女我改口说只要是女就都喜欢我靠他家保姆的他们说我没个性合起来一齐揍我。

2oo5年我学习开车。第一次路考没有通过原因是下雨天忘记打开雨刷器。第二次路考还是没有过原因是炎热的夏天我忘开空调。第三次路考终于通过了原因是我在考试中成功地撞伤一人撞死一人并劫持教练架车逃逸三十多辆警车竟然没有抓到我。

2oo5年的某一天我正在街头伫立天上突然飘过来一个女人。这个女人站在我面前问我是不是鸭我说不是那女人哀怨地走了。不一会儿又飘来一个问我同样的问题我依然说不是。就这样呼拉拉呼拉拉前后共飘过来七个女人都问我是不是鸭我非常郁闷对最后的那个女人喊道：你们有病啊？我不是鸭！那个女人幽幽地说：我们没病但我们有性饥渴。

2oo5年我去抢劫银行。银行的职员知道我的来意后让我填一张表并要求我出示本科学历证书学位证书暂住证。如果已婚还必须出示结婚证独生子女证。另外一个职员则要求我说明抢到钱后如何消费并提供至少两个担保人。鉴于这样我只好放弃了行动。银行职员最后告诉我：不要打银行的主意只有我们能抢你的钱而没有你们抢我们钱的道理。

2oo5年我养了一条宠物金鱼。一个月后这条金鱼进化成两栖动物两个月后它进化成哺乳动物三个月后它学会了上网第四个月我把它杀了因为它已经知道如何用身体写作。

2oo5年我在公共浴池遇到一个人这个人穿着粉色透明内裤在洗澡。有一个人问这人为什么穿着內裤洗澡那人说要保护隐私。另外一个人问透明的內裤怎么能保护隐私那人说这是相对隐私起码色盲看不到。还有一个人问内裤的颜色为什么是粉的那人说这是为了吸引眼球。这个人的名字叫博克。

第一卷笑话锦集第3579章爱上丑丑姐

爸我爱上丑丑姐了！”我急冲冲地跑回家摔下书包跑到老爸面前。

老爸正埋头在报纸上寻找招聘信息。听了我的话很是疑惑抬头问我道“哪位丑丑姐啊？是《七巧板》的新主持人吗？菊萍那张老脸也是该换了。”

“不是啦是演《时差12小时》的女主角丑丑啊。”

老爸脸色突然一沉抬手一个巴掌把我扇倒在地：“小子我叫你好好读书！你居然去看黄片《死插12小时》！”

我心中非常委屈噙着泪水从口袋里拿出一份报纸递给老爸：“是《时差12小时》。老师说了这是一部描述一位留学生在美国浪漫的爱情和反映两国之间的文化思想差异的片子。思想上进内容健康充分反映了中国大部分学生的生活学习状况是近几年来难得的优秀青年作品。看票房还过美国大片《指环王》。现已送交美国奥斯卡评委会看形势要角逐明年的奥斯卡。”

老爸听我一说再看报纸心中有点内疚过来抚摸我红肿的脸颊：“孩子是我不好一时冲动我错怪你了。既然这是大片票价一定很贵吧？”

“票价2o块钱一张稍微贵了点。但老师说了这是专门拍给学生看的影片市委宣传部要求每个学生必须看。”说到这里我顿了一顿觉得自己高大起来骄傲的说“放心我知道爸爸自从下岗后每个月才3oo元钱就不给你添麻烦了。我把这个月中午的饭钱都省下来刚好能买这张电影票。”

老爸再也无法抑制住心中的感动紧紧地抱住我大哭起来“孩子很早就扔下我们傍大款了留下父子两相依为命。现在我家的孩子终于长大懂事了爸爸好高兴真的好高兴“最后几句近乎哽咽都吐不出字来。

我被抱得喘不过气来”爸要谢就要谢丑丑姐！是爱情的力量改变了我。“

爸爸这才松手：“哦这女娃真不错快拿报纸让我仔细读读。”

我高兴的递上报纸老爸戴上老花镜读了起来。

“真是人如其名真的丑！“老爸不禁失声叫道。

我急忙辩护道“外在是次要的要看内在的。她从小到大读的都是重点学校。虽然理科成绩惨了点可最后还是凭借实力考上了美国哈佛大学！虽然写文章错别字多了点可还是写出了《披上羊皮的狼》这样喜文乐见的长篇自传式小说还一举打败今年呼声较高的a1kindream获得优秀青年作家文坛明日之星新一代美女作家等称号。更关键的是小小年纪就创立公司名下有几百万啊。几百万瞧多有内涵！”

老爸认可的点点头“可是人家都读大学了你还在念初一年龄方面是否大了点。要不我出马吧。”

“没关系了为了这个家庭你已经够劳累了这点小事还是我来吧。”我越觉得自己高大“现在老牛吃嫩草的多了。2o岁妙龄少女都能伴7o岁的老富翁。以我14岁童男这个条件丑丑姐肯定很欢喜。他们这些有钱人最希望玩另类了。我出马肯定pieceofcake。为了我们家少奋斗5oo年个人利益无所谓了。如果朝乐观方向想她和我的文化水平差不多应该会有共同语言的”

“瞧我的孩子英语说的多溜啊”老爸开心的笑了眼睛咪成了一条缝“她家这么有钱不会是个万恶的资本家吧？我们家三代贫农典型的无产阶级要讲究门当户对啊！”老爸继续看报纸道：“哦原来她爸是摸p市副市长啊。虽然官也不算很大但怎么说也是人民的公仆。孩子这门亲事就这么定了我全力支持你去泡丑丑！”

“噢呀世上只有爸爸好！”我开心得搂住爸爸的脖子欢快得转起圈来。

“以后啊我可以上重点高中重点大学了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫画书；爸爸你就住一幢高级别墅还要专门买在房价最贵的上海闹市区没事数钱玩；还有丑丑的下部片子啊叫她也给我们爷俩安排角色过过明星瘾。”我们开始盘算起未来。

这时电视上传来电视新闻“据最新消息国务院对丑丑事件表示关注下令对丑丑以及其父亲的巨额财产来源进行调查“

我顿时傻眼半晌才从牙缝里蹦出几个字“kao我的2o块钱！”

第一卷笑话锦集第358o章雷死人的问与答

如里你不抗雷人士请自觉离开被雷到了别怪我。以下摘自论坛的问与答。

Q：我和女的照片各位轻砸～

a：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上…

Q：我新买了一处庄园有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！

a：嗯以前我也有这么一辆破车～

Q：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

a：我们不带你们会热…

Q：和女友mL时女友好像喊了另一个男人的名字…

a：你日了别人的女人你还有什么不满意的！

Q：为什么主席访问日本日本方面比较冷淡甚至机场连欢迎标语都没挂？

a：怎么挂？热烈欢迎中国老来日？

Q：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

a31：你妈生你的时候是不是把人扔了把胎盘养大了？

Q：老爸送我老公一根鹿鞭大家说这是啥意思？还有照片的说～

a：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~

Q：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西干什么用的？

a：守宫砂是处*女的桌面快捷方式。

Q：新闻说某人被蟒蛇吞了请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？

a：掐七寸捅肛门两个很有效的方法希望大家广为传播。

b：捅蛇的肛门还是自己的肛门？

…

c：屁话荒郊野外的拿什么捅！

d：许仙知道拿什么捅！

Q：夏天得刮腋毛否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句阴毛用刮吗？

a：不刮扎嘴！

Q：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！

a：帅有士陪有炮打有马骑有车坐有相暗恋…帅怎么不好？！

Q：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

a：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

Q：大家知道从六教东侧往北的路是个下坡刚才我来六教时突然看见一可爱mm骑车直冲而下并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来mm甜美的声音真是让人回味无穷啊～