时突然门铃作响懂事的铁罐赶紧跑去开门她看到一个英俊高大的男的站在门口心理正犹豫他是谁的时候。妈妈从厨房走出来看到他露出欣喜的笑容…

这时妈妈突然回头对铁罐说：“叫爸爸！“

铁罐心想：“好奇怪这人是谁？为什么我要叫他爸？难道…？

妈妈见铁罐一点动静也没有就再一次对她说：“叫爸爸。“

铁罐还是无动于衷盯着眼睛望着妈妈和那个男人。

她决定以沉默代表自己最后的人性尊严！

妈妈大声且语带威胁的命令她：“快给我叫爸爸！”

铁罐一言不不妈妈僵持着…

妈妈也急了火了伸出右手狠狠打了铁罐一下并大吼：“叫爸爸！“

铁罐顿时傻了没想到妈妈竟然会为了一个陌生的男人而打她。

她难过的哭了出来对着陌生男人说：“爸爸…”

妈妈这时说：“你白痴啊！…你这样叫爸爸他听得到么？人家来修水管你赶快去

房里叫爸爸出来！”

第一卷笑话锦集第3634章校园尴尬事件大全(爆笑)

记得在校时某日在食堂打菜卖荤菜的窗口有一mm排我前面正在犹豫着打什么菜时师傅（男）有点不耐烦的问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。师傅白了她一眼我倒了。

我忘记我说过没有有一次泛舟吃话梅随意喷出一核飞向另一船进一mm上衣当时她拿也不是不拿也不是…后来她是我的初恋女朋友分手很久了还是很怀念。…忘记说了是夏天的时候就一件衣服。

终于能与爱慕已久的mm见面了准备心爱动画一部相赠。只见mm看着我若有感激说：是不是带黄的…——倒…

我高中同学小个脾气把学校的厕所一脚给踢塌了…当时只见n多的女生提着裤子尖叫着逃了出来。

和好友到海里游泳时游到深海处脱下泳裤开始洗（因为有沙子）。结果泳裤被同伴恶作剧拿走…后来偶筋疲力竭不得不游到浅海区（狂多人…）

大学时因为害怕被挂所以和舍友一起去看望老师。记得老师是住在三楼我们这个老师人长的比较老气脸上皱纹较多头也比较少到了后我们按了门铃不一会儿开门了是一个大约五六岁的小女孩这时我们舍友就很有礼貌的问：小朋友你爷爷在不在呀小朋友说：在呀你等等！爷爷有人找…从里间屋出来了一个老爷子还问：

谁找我呀？我们一看傻了接着老师从另一间屋出来了看见我们后对老爷子说：噢爸是找我的…

朋友有次喝多了但坚持要回家出门后就只见他径直走到一砖头堆前拿出车钥匙插进砖头缝开锁拉都拉不住。

一同事买了一款很旧的手机我们一起调侃他的手机象砖块那么大！我说关键时候还可以防身砸小偷一个半身不遂！旁边的妹妹接了一句话你怎么这么喜欢自卫（自慰）呀！

在我初一的时候有一次我们级组织去一个地方过夜因为那个地方是一个小岛要坐船去的！在排队的时候我为了表演身手飞身跨过一个栏竿谁用力过猛新买的裤子当场裂开后面有几个mm看了狂笑不止！但最惨还不是这里！因为没有别的裤子换接着下来的一天时间里我都穿着那条裂开的裤子只是用一件上衣遮一下！感觉好象只穿了一件内裤一样更要命的晚上特别冷我的小JJ就这样冻了一晚！惨啊！

小的时候和弟弟一起趁姑姑正在睡午觉去她家偷葡萄吃。谁知偷到一半表姐起来了我们疯的跑出院子。她家有扇大铁门锁了。弟弟连忙往上爬我手里拿着葡萄爬起来不方便所以就从栏杆之间钻出去。这时悲惨的事生了：我好费力才把头伸出去耳朵都弄疼了可是忽然现身体太厚无论如何也出不去。我想算了扔了葡萄爬铁门吧但是卡住了连头也拿不回去了。疼不说心里急啊越急越不成。弟弟早完事了也不跑用很纯真的眼神看着我说：怎么办呀？我实在形容不出我那时的表情。想说你快走吧不用管我又觉得那样更熊。最后我们被双双抓住可气的是表姐看到我先不忙救我而是一路狂笑着先去把她爸妈叫起来弄得好不热闹连邻居都惊动了。

初中的时候一日上课和班上坐在我后排的男生在讨论TT的问题。突然旁边一个mm叫我向我同桌（一个kL）借一个透明胶！我和那个男的讨论得兴起。顺口就和她说了一句：有没有避孕套？汗…从此就再也没有和他说过话！

高中的时候喜欢其他班的一个女生每天放学都主动等她一起回家。某天从底下上楼的时候遇上她已经拿着书包准备回家了竟然对我说：我在下面车棚等你！心里那个激动哦美的我连路都不会走了。从楼梯到教室的那段走廊几乎就是跌跌撞撞东倒西歪手脚并用爬进去的！她倒没有看见可是被她的几个女友看见了我的狼狈相那个郁闷哦～

还有一次我和几个朋友去外面吃饭然后吃了一个排骨汤级好吃所以吃的精光然后有一个女孩子家里有狗狗没人做饭给狗狗吃我们就把那些吃剩的骨头准备带回去给狗狗吃然后她就对服务生说：小姐打包…那个服务生看着那一大堆骨头狂汗ing说话都结巴了以为我们在开她的玩笑。然后我们全部反应过来暴笑。最后那个服务生还是拿了一个纸饭盒给我们让我们自己装好。

那是大学二年级的时候我和BF（前）在一起那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西）他穿了条很紧的牛仔裤我费了很大的力气也没有拿到钥匙但是竟然不小心抓到他的那个东西还抓着不放一边问他你在口袋里面藏了什么东西怎么还软软的还是热的。我一脸无知的看着他他简直就是傻掉了半分钟以后我才反映过来我一直抓着的是什么东西当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来他应该是比我还要尴尬吧！不许笑不许BT人家可是费了半天勇气才说出来的啊！

上大学机房的厕所不分男女的厕所旁边的机器最隐蔽所以老占那台机器一般玩游戏及看xx图有天一个女生到厕所去xuxu结果正好我在看xx图可怜呀女生红着脸就跑了从此我的大学mm就没有了。

我去年在西安火车站买票由于找不到售票处便在车站的路口张望此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不她继续说：干净卫生做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。

有一次在游戏厅玩旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子结果那人更大声的说：我问得不是你是xx。

第一卷笑话锦集第3635章有个扣子解不开

赵忠祥：在一望无际的衣服上突然窜出了一只扣子这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着然而大自然是残酷的这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。

倪萍：我很激动然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊！（落泪中！）

崔永元：公说公有理婆说婆有理扣子卡在衣服上到底谁有理。我们现场请来这只扣子让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。

王小丫：这是幸运第一关！你做好准备了吗？

好！请听题！（当！）

你在给女友脱衣服时突然有个扣子解不开了？怎么办

答案a她不脱我脱答案b买一件没扣子的衣服！

贾平凹：关键时候有个扣子解不开终于…（此处删去15oo字）

姜昆：我早知道扣子解不开我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪如果解开了反而奇怪了。

雪村：翠花解扣子！

赵本山：解扣子选好药选药也得有诀窍！别看广告！

卫惠：他还在拼命解这个扣子但是我已经湿了！

赵薇：我为扣子无意中卡在衣服上给手机用户带来的心理负担道歉其实在主观上我是不会将扣子卡在衣服上的因为我祖宗八代都是扣子迷绝对不会故意将扣子卡在衣服上的。

唐僧：这个扣子左宽右窄前轻后重扣上去极不舒服可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的南无阿弥佗佛…

孙悟空：（举着这个扣子）：波罗波罗密！！

猪八戒：又解不开了！咦？我怎么会说又呢？

算命妇女：（看见扣子跪倒在其面前）先生你额头有朝天骨眼里有灵光仙人转世神仙下凡我终于等到你了。（扣子抬腿欲走）别动虽然我泄露了天机灾劫难免可这是我命中注定就算我要冒天大的危险也要给你看个全相。

包龙兴：我不慎偷到一个龙扣子！望皇上赎罪！

韦小宝：各位观众谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子有所谓平生不见扣子便称英雄也枉然。他身高八尺腰围也是八尺。！众人：哇！那岂不是四方了吗？韦小宝：四方就四方四方的扣子都没见过真烂八角形的都有我告诉你！（搔转身）他武功的名堂呢称之为九天十地菩萨摇头怕怕劈雳金光雷电掌！一掌打出方圆百里之内不论人畜、虾蟹、跳蚤全部都化成了飞灰啊！

韦春花：啊呀，老弟呀，我们是清白的！多隆：我们是清白的！

李x志：这个扣子圆满了！

化学老师：请往扣子上倒硫酸扣子会慢慢揭开来的。

电脑老师：先我们来格式化衣服这样扣子跟衣服都会清除掉然后重装衣服系统在重装系统前请对口子做好备份。

物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗！

哲学老师：我们要辨证的看这个扣子！

企业：

中国电信：我们已经开始降低解扣子的定价前3分钟为o。3o圆以后每多一分钟多加o。o2元；

中国联通：中国扣子扣住中国！

搜狐：闪电邮件还送扣子拉！

新狼：我们推出了周星驰和扣子的系列在线讨论！你可参加讨论！

网易：我们将周星驰出席我们的扣子-on1ine的布仪式！

中国万网：尊敬的客户您好！您的问题经过我们对扣子的仔细测试现是解扣子的方式不对所以请解开后重新扣起或者登陆衣服自行处理。

腾讯QQ：扣子行靓号地带最新推出用户自选扣子号码！从1oooooooo到1oo999999尽情挑选梦幻数组合进行靓号、酷号大比拼并享受全程会员服务！马上打开到“百万连号”选扣子号码！

微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题请下载最新补丁或者升级您的衣服。

爱立信：这只扣子之解不开只不过是我们的技术人员在作测试。

诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因所以会导致扣子解不开。

奔驰：在此之前我们已经通知该用户扣子故障与该用户长期使用方言通话有关但是该用户竟然公开将扣子解不开对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

东芝：扣子出的问题是一个小bug请美国用户到零售商领取赔偿金请中国用户到本公司网站下载补丁！

恒升：扣子解不开不是本公司的问题对于该用户非法在网络上布对本公司不利的消息本公司决定起诉该用户！

****：解扣子请打11o；

税收：解完扣子依法纳税是每个公民应尽的义务！

****民扣子为人民！

第一卷笑话锦集第3636章生活谱/如此洁癖

白天停水晚上没电不出工资没钱买面打开邓选找到答案：原来是社会主义初级阶段。再往后翻我靠！一百年不变！好想有个太太为我做饭烧菜。现实却很无奈让我仍需等待。也因寂寞难耐谈过几次恋爱。谁知屡战屡败轻轻松松被踹。其实我也奇怪为啥总被淘汰。历尽打击伤害总算知道大概。嫌我不讲穿戴嫌我长得不帅。嫌我个头太矮嫌我没有气派。熊猫长得不帅却受世人关爱。丑是自然灾害矮是因为缺钙。做人只求正派讲啥穿戴气派！我们这个年代注定缺少真爱。女人不是太坏就是心胸狭隘。或许除此之外还有部分可爱。只怕时至现在早已有了后代。面对这种事态不要气急败坏。我们除了忍耐至少还能等待。只要相信真爱她就一定存在。要么咱就不爱爱就爱个痛快。没有爱的灌溉生活百无聊赖。只有好的心态才能保持愉快。爱情也有好赖绝对不可草率。我是愿意等待哪怕青春不在

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在网上了个招合租的帖子不久一位姓张的小伙子便与我联系上了。在QQ上聊了半天我感觉到这人挺老实和我趣味相投应该是个安全、易处的伙伴于是就这么定了！

就要下线时小张又来一句：“不好意思我有点洁癖希望你别介意！”我想反正各住各的应该不会影响我。再说有洁癖以后打扫房间之类的活就不用**心了。于是我爽快地回答：“没关系！”

可相处一段时间之后我现小张虽口口声声说自己有洁癖但倒垃圾、拖地、打扫房间之类的活儿从来都不管不问。这有点不像话！

上周日我正在客厅里打扫小张从外面进来捂着嘴说：“哎哟你怎么把房间弄得乌烟瘴气的！”我怒从心中来不客气地说：“你还好意思说你从来不倒垃圾、不扫房间还说自己有洁癖…”

小张委屈地说：“是啊因为我有洁癖所以我从来不碰脏东西不干脏活你不是说没关系吗？怎么又生气了？”

第一卷笑话锦集第3637章不得不防的手机短信

带“猪”的短信

案例：“…你不知道？对了猪也不知道！养猪知识讲座到此结束…”

整人指数：1

简评：传统整人套路对其不能有任何侥幸心理现后应立即按删除键同时设法回击。千万不要继续看下去否则惹“猪”上身难逃猪命。

二、议论相貌短信

案例：“你帅你帅头顶一窝白菜…”“你长得很有创意活着是你的勇气…”“每个女人都是天使下凡只是你脸先着了地…”

整人指数：2

简评：就算你是俊男亮女对恭维话也要小心。开头花言巧语后面往往藏着陷阱让你洋洋得意的时候突然踏空掉个嘴吭泥。

三、好消息短信

案例：“告诉你一个财的秘诀…”“2o万元已经存入你的帐户…”“恭喜！经xx公司决定您已成为该公司的…”

整人指数：3

简评：接到这类短信是要面不改色心不跳无论落款是银行还是老板。假如对此还报有一丝幻想那么随后您将会体会到“竹篮打水一场空”的人生境界。

四、口技练习法

案例：“请快读下面数字：25252525…”“…这颗流星命名为：乔妮娜沙德星”“请大声朗读这宋词：暗痕春步惊春娥怯还奔…”

整人指数：4

简评：提高警惕不要把刚才收到的短信读出来遇到莫名其妙的文字组合先把意思搞明白再说。不信？你把“安史之乱”的“乱”改成“绿”再念几遍试试！

五、动作指导短信

案例：“请用头用力撞墙你眼前的星星是我无限的祝福！”“当你读到此短信时请做以下动作…”“由于…请你在打开手机时另一只手高举过头遮住阳光…”

整人指数：5

简评：若是你坚持照做我也没办法。还记得双手倒立的欧阳峰吗？他就是看了一条短信才变成这样的啊！

六、紧急通知短信

案例：“…否则你的sIm卡将被锁！”“经核实…请您明天自带小板凳到派出所学习…”“…被本市列为三无闲杂人员请十日内撤离本市。”

整人指数：6

简评：考胆量的时候到了！尽管知道有假可还是被吓了一跳！所谓身正不怕影斜就算身不正也不用怕短信吧？3奇怪的是这里居然有很多署名中国电信不只是不是有意栽赃。

七、虐待手机

案例：“尊敬的客户由于雨天导致系统故障…请将手机置放在水里…”“近期因调试网络…反复摔几次手机即恢复正常。”“…病毒来攻击…快把手机扔出十米…”

整人指数：7

简评：自打有手机那天起谋杀手机的阴谋就一直没停过据说当年有不少人中计结果…

第一卷笑话锦集第3638章课桌文化留言精华集锦

、同济人有云：

上海女生哪里丑

同济交大占熬头。

但使同济女生在

交大女生不用愁。

2、我爱你但是我不敢说

我怕说了我马上回去死

我不怕死！

我怕我死了没有人再像我这样爱你！