里一片寂静没有一个人在，这样最好，我现在没有勇气面对老公的询问，也不敢看着北北纯真的小脸对她撒谎，更不愿意看到那张曾经是我生命中一大半幸福的源泉，如今却让我心俱碎的惫懒面孔。

后来大了还学会给我熬养胃粥，你曾经真的就只是个纯真无邪的乖孩，难真是我把你教养坏了？“我让你去。”我现在该怎么面对你？

这么看来，我还真是一个差劲的母亲呢，或许这一切都是上天对我厚此薄彼的惩罚吧，可是人的第一次经历总是更加的宝贵，第一次得知怀的喜悦和忐忑，第一次的妊娠反应吐得昏天黑地。

可我自觉没有过伤天害理的事情，如今所遭受的这些究竟是为了哪般报应？我从来没有过重男轻女的腐朽观念，也并非有意成为偏心儿的母亲，可事实上我打心底对小东的母要远大于对北北的，尽在旁人看来我是更偏小女儿的。

这一生，注定了我和他是要牢牢绑定在一起的。痴痴的盯着照片，回忆起过往的滴滴，当时有多幸福此刻就有多心痛，我对他的教育究竟是哪里了错，竟让他长成这么个罔顾人的畜生？是因为我和他相不够有分寸吗？是我对他太纵容了吗？

甚至他拿着我的丝袜自还有他手机里偷藏的小说，我也都以为那只是他奇怪的癖，我是万万想不到他竟然真的会对自己的亲生母亲生那些肮脏的念，并且真的有胆对我下手。

是我没能及时矫正他那些变态的心理吗？在我里他一直都还是那个只会扑在妈妈怀里撒耍赖的小孩儿，平日里他对我搂搂抱抱的亲昵举动，我都只当是孩对母亲的依恋。

“妈，您什么时候回来的？”卧室门突然传来的声音将我的思绪打断，是那个我最的，也让我最失望，最无可奈何的那个人。

这一切刻骨铭心的验全是小东第一次带给我的，在他还没有生之前，就已经在我灵魂打下了无可磨灭的烙印。

第一次的分娩哭喊得撕心裂肺，第一次喂时心满溢的幸福，第一次被叫妈妈时的自豪与满足。

每次我洗完澡裹着浴巾满屋晃，他直勾勾地盯着我的神，我也只是想当然的认为那是青期的男孩对异的好奇。

那个时候万万也不会想到自己会落到现在这步田地，被着的老公背叛，被最疼的儿迷，生命中最重要的两个男人接连朝我心刀。佛家讲究因果报应。

但没人知那是因为我对北北心怀愧疚，我无法在内心给予她同等的母，这对北北很不公平，所以我只有刻意表现的对她更加溺纵，以此来消减心底的负罪。

回到卧室放好行李，颓然倒坐在床边，一抬看见对面矮柜上的全家福，照片里我一手揽着小东一手抱着北北，靠在老公怀里笑得是那么灿烂。

“去。”我现在不想看见你！“妈，要不我再给您熬粥吧。”是呀，你从小就跟妈妈最亲，也最知心疼妈妈，每次我闹胃病，你都跟个小大人一样给我倒开拿袋。

之后我就一直把自己关在卧室里，晚饭也是北北给我送来的，小丫一个劲问我怎么了，什么事了，怎么脸这么难看，可她的问题我一个也不能回答，只好故作严厉地把她轰了去。